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对于婆媳不合,妳在心里怨过妳老公吗?!

之前跟婆婆曾经面对面有冲突过,我也跟老公提过,看要不要搬出去住。

但老公碍于经济负担,如果搬出去住,他不止要负担我们的开销,也要负责婆婆的…

所以最后又不了了之

我知道老公很无奈,因为他是养子 + 独子,所以他必须负起照养他妈妈的责任。

有些事情他也跟婆婆说过吵过,但婆婆依然故我地生活着,三不五时想到或不高兴的时候,就找我的麻烦。

久而久之,我开始会怨老公的无言无奈及无能为力。

为什么他没有勇气带走我跟二个小孩,就要我受婆婆的鸟气,就因为房子是她的,所以我不得不低头。

我怨他钱赚得不够多,我们没有自己的房子。

虽然老公爱我,但这种爱,好脆弱,好令我受伤害。

我也跟老公说了,如果有再更严重的事情发生,如果婆婆出口赶我的话,

我不会再忍耐,我会带着孩子搬出去,也不用他付任何一毛钱。

要老公去娶他妈妈喜欢的媳妇,再去生孩子。

反正老公还能生,我已经结扎了,生不出来了。

如果他不给我小孩的话,我会跟他打抚养权的官司,小孩是我的…

最后编辑于:2023/09/24作者: 代孕咨询

发表评论

  • 妈妈你结婚前难道不知道这 情形吗??

    如果怨叹老公赚的不多 那版妈可以出去一起赚钱呀!!

    当婆婆的心理其实都差不多 媳妇永远像外人

    久了习惯就好 不要太在意婆婆说的话

    建议版妈出去工作 心情会有移转作用 不要再怨了呀!!

  • 建议版妈出去工作 心情会有移转作用 不要再怨了呀!! +1

  • 我是有怨过我老公,觉得他怎么这么没用啊

    什么话都不敢跟他爸妈说呢

    他在家裏也只是逆来顺受而已呢

    但后来我也是出去上班,调适一下身心呢

  • 妈妈你结婚前难道不知道这 情形吗??

    如果怨叹老公赚的不多 那版妈可以出去一起赚钱呀!!

    ===========

    +1

    我不会再忍耐,我会带着孩子搬出去,也不用他付任何一毛钱。

    ===

    那怎么养小孩, 回娘家给爸妈养?

    换句话说, 如果版妈可以靠自己养得起自己跟小孩

    那版妈老公的钱, 就可以拿去付房子贷款

    那应该也就解决你目前的问题了, 不是吗?

    (原作者于 2011-05-25 16:29:56 重新编辑过)

  • 简单来说,妳的问题就只有一个:丈夫一个人赚钱不够家用,也无法买房子,必须住在婆的房子里,

    那妳要不要考虑出去一起赚钱呢?

    孩子交给褓母带,虽然有人会说那样子薪水几乎一大半给了褓姆,但是孩子会长大,等他上了幼稚园,妳的薪水就可以存下来,

    两个人赚钱,老公负担婆婆的部份当成付房租,妳努力存点钱,这样子或许孩子小学没毕业前就可以买房搬出去了。

    钱不够用,只有一种方法:开源+节流!

    至于婆婆那好的言语,就当成房东太太的唠叨吧,因为有时在外租屋也会遇到啰唆的房东,或者当成不好伺候的上司吧,因为上班也是要应付难缠的上司或客户的。

  • 5F+1

    钱不够就一起赚吧

  • 版妈老公的情况比较特殊,他是养子,

    代表如果当初婆婆没有领养他,

    或许他的日子会过得很惨,

    不管怎么样,婆婆对他有养育之恩,

    跟我们这种亲生子女比起来,

    要抛下婆婆跟妳一起过生活更加困难,

    人家随便一句「忘恩负义」就能打趴妳老公了!

    钱赚得不够多的男人多的是,

    所以很多老婆会帮老公分担家计出去上班,

    而不是怨歎老公为什么不是有钱人给妳过好生活?

  • 版妈

    如果你没有在上班就出去上班吧

    扣除上班的时间,

    相处对望的时间相对也会变少

    而磨差也会变少

    但我想婆婆找你的麻烦应该不会变少

    可是你的心情跟想法会不一样

    因为你自己有在赚钱有收入

    不是靠老公养活的会比较有自尊

    你的状况跟我雷同不一样的是我老公是他的亲生儿子

    今年我已经结婚11年了

    相同的戏码轻者每几个月/严重者几年就会发作一次

    今年的我已经把我婆找麻烦的事当作8点档再看了

    一集又一集甩门辱骂歇斯底语

    天知道我每天都在期待何时能完结篇(苦笑中)

    至于我家呆子就跟你家那口子一样没效啦!

    说实话不要期望老公帮你或给你任何答案

    因为他没办法办到也不知道如何处理

    所以后来我站在老公的立场去思考(独子+么儿+只剩老妈)

    状况如此你要叫他如何? 他很苦呀!(很体谅对不对)

    现在的我眼中只有:

    1孩子顾好不假婆手(大的小5+小的今年小1)

    2自己的工作做好

    3对老公体贴关心+薪水準时入帐

    4存钱买房搬家

    而婆呢?

    那是他儿女的事

  • 有些家庭并不是妈妈说要上班就上班

    那种压力是没遇见的人无法体会的!

    如果板妈可以带着小孩离开工作的话就这么做吧!

    如果仍然留在那个家庭里面你永远不快乐

  • 如果真有能力的话

    你现在早就在打抚养权的官司了

    版妈 婆媳问题

    有时候是看你接不接招

    人家把球丢过来 你没有一定要接

    况且婆是各有行为能力自主的人

    怎可能你老公说什么他听什么呢

    假设每个老人家都会听孩子的话

    何来婆媳问题呢

    如果你没有工作 我真的会建议你去工作

    两个人赚钱真的比较快

    不然就是忍耐等孩子大点去找工作

    不然你也期待自己有出头日子

    乐观点其实过的很快的

  • 补充:

    我也是住婆的房子 (房子是我公的名子但是婆赠与的)

    我婆说我们是跟她租屋的 每个月孝亲费是房租

    所以这些年我就把自己当作是房客

    只是当得很不舒服

    其实当久了就习惯了

    不然又能怎样

    想要买屋也要老公支持才行呀

    后来就自己想开

    我想活自己做自己才是最重要的

    高兴得是我婆今年赶我们出去时

    我老公有回他妈说:会啦!我们会搬的 (现实状况我是觉得不可能的事)

    当下听得我好爽喔

    (这些年来我很容易满足只要有一点点希望我就会觉得人生是光明的)

    做自己最重要啦

  • 我是有怨过我老公,觉得他怎么这么没用啊

    什么话都不敢跟他爸妈说呢

    他在家裏也只是逆来顺受而已呢+1

    所以我死也不回家工作

    全家人都在家里工作,除了我

  • 版妈老公的情况比较特殊,他是养子,

    代表如果当初婆婆没有领养他,

    或许他的日子会过得很惨,

    不管怎么样,婆婆对他有养育之恩,

    跟我们这种亲生子女比起来,

    要抛下婆婆跟妳一起过生活更加困难,

    人家随便一句「忘恩负义」就能打趴妳老公了!

    钱赚得不够多的男人多的是,

    所以很多老婆会帮老公分担家计出去上班,

    而不是怨歎老公为什么不是有钱人给妳过好生活?

    +1

  • 有!

    老公应当是婆媳间的防火墙 阻止一方的火烧到另一方

    但是很不幸的 我家这个防火墙不够坚固 只要婆家有事 他都不出面 总是我在处理忍受

    我的自己的EQ应该被婆家及其亲戚训练到很高了

    重返职场可以到服务业应该有不错的表现~

    遇到什么"奥客"都能处理

  • 我也和婆婆处不来

    所以自己在外买了一间避难所

    假日去"度假小屋"透透气

    排解一周来的郁闷

    虽然我们有能力搬出去

    可是我从未向老公做如此要求

    可能也有自知之明,知道老公不肯

    最坏的打算是我和小孩搬出去住

    心境转个弯

    今天如果老公答应和我一起搬出去

    那这个老公可以放下养育他的妈妈

    哪天是不是也可以丢下他的老婆?

    自我安慰一下吧

    老公是个负责的人自我催眠一下

    讲给别人听很容易

    自己也常常情绪低潮

  • 8F妈妈的建议很中肯,版妈可以参考

  • 我也建议版妈出去工作

    我也常在心理怨老公 可是 又能怎样

    出去工作 自己有经济能力 讲话比较有风 心情 注意力都能转移

    整天在家大眼瞪小眼 会封掉

  • 有 因为他回我一句话是: 不然你叫她去死吗?

    无解 哀

  • 我也想出去工作,至少赚钱是自给自足,还有钱可以存。

    不过我婆婆应该是看準了我要照顾自己小孩的这点。

    因为我老大才刚二岁,小的也才快四个月而己…

    所以给保姆的钱,都比我赚的还要多吧!

  • 版妈

    不要为了婆跟老公有任何口角

    那是不值得的

    你所遇到的状况在这版上并不是最难处理的

    依你文中来看妳老公个性应该跟我公差不多

    结婚11年了

    我有2个孩子 老大小5老2今年上小1

    小孩在还小时明说是我婆带大的

    但只要他不爽不高兴时

    他就会:我吃老在歹命帮人带小孩兼做顾门狗

    然后就会再来一招你卡熬(台语)带去给别人带

    那时的我是非常有骨气的而我老公一句话也没吭(现在想起真的事xxx)

    老大那时我带去公司上班老二那时我託我娘带

    婆又说了孙子都不给他看要是要给它断子断孙(说我啦)

    一直闹一直闹期间我老公真的是一句也没说任由他妈说东说西

    我又能怎样

    谁叫我没本事搬出来我只好忍

    我告诉自己不要再对另一半有任何期望对自己会比较好

    久了其实男人会受不了

    我改变我自己要求自己对说

    等到小孩长大我要做自己

    我告诉我老公:

    人生有几个20年,

    第一个20年我生长在我的原生家庭

    第二个20年我生活在水生火热的婚姻中

    第三个20年我希望我的生活里没有你妈

    我对我的孩子有责任

    我替我的小孩找到这种家庭(我家任何人都怕我婆包括出嫁的女儿/婿)

    我有责任义务要站在他们的前面帮他们挡掉危机并照顾好他们

    所以我不会跟你离婚的

    可是如果你可以让我和孩搬出去住+金钱支援

    你可以没一起搬出来没关係

    我可以自己一个人带孩子的(孩子够大,放学可以去安亲班)

    如果不同意的话

    我希望等到老二18岁那年同意我"一个人"搬出去

    因为我不想等到我50岁了我还要去接受你妈的辱骂

    不要告诉我到那时你妈可能不在了(我婆今年76)

    因为你妈告诉我棺材是装死人的不是装老人的

    其实这一路走来点点滴滴

    我已从埋怨走到绝望了(老公只会做缩头乌龟)

    因为目前的状况是半点由不得我(小孩还小要教育资金)

    如你说的老公赚不多你又是全职妈妈

    搬出去的话经济方面真的会很吃紧

    到时辛苦的是全家人

    版妈建议你现阶段处理态度要软(除非你有后山可靠)

    但要让妳老公知道你对他妈的事底线在哪

    其余的事就由妳老公处理就好了

    切记不要亲上火线因为倒楣的是自己

    现在的我仍处如你一般的 生活(一样喔!)

    但跟你的想法不同

    快乐埋怨要哪种是你自己决定的(我想我应该比你快乐吧)

  • 心境转个弯

    今天如果老公答应和我一起搬出去

    那这个老公可以放下养育他的妈妈

    哪天是不是也可以丢下他的老婆?

    自我安慰一下吧

    老公是个负责的人自我催眠一下

    讲给别人听很容易

    自己也常常情绪低潮

    +1

  • 有怨恨

    目前一起赚

    我上夜班顾小孩白天

    先生上日班顾小孩晚上

    供你参考之